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灰色记忆1991

选择沉默,让我失去的太多太多,厌倦等待,仍在等待

 
 
 

日志

 
 
 
 

无奈的结局  

2009-07-23 10:11:00|  分类: 独の白 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    这两天又开始郁闷了,心口堵堵的,难过得想掉泪,却怎么也流不出泪水,过了个单调生日,除了年龄,什么都没改变。我置身的城市虽然美丽.但是十分陌生,压力沉重。但可以找到些许时光瞬间的美好。多么珍贵。它也许稍纵即逝,也许若隐若现。早晨,起床后,感觉四周围静悄悄的,我知道,今天又是一个人,早饭后,一个人跑出去,马路上,车来人往,一直觉得这个呆了许久的城市很陌生,陌生得我无法去留恋,而或许,我一直不愿去逗留一个城市,只是因为害怕突然有一天我再也无法离开。

   风是安静的,我随便穿了一件衣服,我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里,碰到谁。以什么样的方式结束。一个人从另一个人的世界走出,多少都会有些痕迹,我无法即刻消除那些记忆,所以有时候我会不小心的对着有些已经消失很久又突然出现的消息莫名流泪.抱歉,是我还没完全学好怎样把悲伤藏在心底,而不是显露在脸上.我很努力的在选择遗忘,遗忘掉某些美好。我有时在想,为什么总是做不了自己的主角,无法支配自己的幸福.我只是用了很多种方式尝试拯救我自己。想让自己看起来和旁人一样幸福。但是后来我发现,我们始终只能生活在寂静的绝望之中。只是大部分人并不自知。

   深深的叹气,深深的,我不知道我18岁的苍老感会来得那么自觉,我觉得自己在生活的边缘上苟延残喘.有时候感到深深的绝望,绝望得窒息.我不知道自己为何会感到生活如此的不堪负重.每天,我努力证明的只是自己还活着.可有时候又为什么那么希望自己感觉不到自己的存在呢.用酒麻醉自己的思绪,然后寂寞袭来,不懂得如此支架,只能打开电脑,听一些自认为可以疗伤的歌曲,以为这样就可以打发掉寂寞.原来,可笑。

   我不知道为什么自己有时候要如此残忍的对待自己,不知道自己为什么要在每次伤害来临的时候以一个没有表情的态度转身然后把那些疼痛延续.
   很多次像现在,我总得跑去热闹的地方游荡,即使那些热闹不是属于我的,即使我只是一个在旁边观望的格格不入的人,可是,我的心需要一些不属于我的热闹充盈,即使它片刻又是空洞的,可是,我还活着,无可救药的活着,常常是站在一个喧闹的地方,我的心却凉得如此透彻。

   算了,祝自己生日快乐!

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